Психологический центр на Первомайской

Наш адрес:

г. Москва,

7-я Парковая ул., д. 5

(ст.м. Первомайская)

Звоните:

тел. (926) 785-42-03

работаем ежедневно

с 10.00 до 22.00ч.

 

 

 

 

ГЛАВНАЯ

КОНСУЛЬТАЦИИ

ТРЕНИНГИ

ВОПРОС-ОТВЕТ

СТАТЬИ

РАСПИСАНИЕ

СТОИМОСТЬ

СПЕЦИАЛИСТЫ

ТЕРМИНЫ

КОНТАКТЫ

 

вернуться к статьям

Умение говорить и слушать

 

Нередко бывает, что в отношениях мужчины и женщины одна ссора следует за другой, и уже невозможно вспомнить, когда в доме царило спокойствие. Недовольство друг другом может копиться и в конечном счете происходит эмоциональный «взрыв», который невозможно удерживать или контролировать.

 

В периоды ссор кажется, что ничего хорошего в этих отношениях быть не может, что выхода из замкнутого круга взаимных придирок нет.

 

Искать виновного в семейных бедах тоже нелегкая задача: в некоторых парах каждый старается спихнуть ответственность на другого, в некоторых оба супруга признают, что доля вины есть у каждого, и найти единственного виноватого невозможно.

 

Почему два любящих друг друга человека не могут найти в конфликтах общий язык и прийти к согласию? Причин этому великое множество, но самой главной из них является неумение разговаривать друг с другом.

 

Мы приучены вести светскую беседу о погоде, о делах на работе и дома, но решать конфликты нас никто не учил, а оказывается и тут есть определенные законы.

 

Для начала, самым важным в решении конфликтов является сам факт разговора. Зачастую мы считаем, что, если мы обидимся друг на друга и будем молча ходить по квартире, проблема исчезнет сама собой, или же наш супруг догадается о причинах нашей обиды, о том, что мы думаем и чувствуем, прочитает наши мысли и побежит все исправлять. Нам кажется настолько очевидной наша обида, что мы не считаем нужной облекать ее в слова. Хотя именно этого от нас и требуется, чтобы конструктивно решить конфликт.

 

Важно не только высказать недовольство, но и высказать его правильно: наша задача передать наши чувства и переживания, а не обвинить супруга в чем-то.

 

Например, обычно мы говорим: «ты совсем обо мне не думаешь» вместо того, чтобы сказать «я чувствую нехватку твоего внимания». В таком случае обвинение превращается в просьбу, руководство к действию, и вторая половинка скорее всего не будет обижаться на это в ответ.

 

В попытке донести свои мысли и чувства эффективны «Я-обращения», например «я думаю…», «я чувствую…», «я переживаю…». Такие обращения звучат гораздо мягче и не вызывают ответной злобы.

 

Однако в решении конфликта важно не только донести до партнера свое недовольство и обиду, но еще и выслушать другого человека. Только, уделяя внимание другим, мы можем добиться такого же внимания от них. 

 

вернуться к статьям

 

  

Вступайте в группы, общайтесь, задавайте вопросы!

2003-2017 Психологический центр "Айликон". Все права защищены.